I'm back

  Y entonces se mostró ante mí, desnuda como una mujer bella que no necesita esconder sus curvas naturales y cuya belleza yace en su aptitud. Como quien no necesita posar de modo artificial y obsceno para mostrar su sensualidad, simplemente te envuelve la seguridad y naturalidad de sus movimientos.

  La verdad es que andaba tiempo buscándola por distintos recovecos, como si un día me fuera a levantar y estuviese ahí, en un cajón de mi dormitorio, esperándome. Me desvié de mi verdadero camino, pensando que las personas cambian tanto que se olvidan de lo que fueron, pensando que mi ser era cambiante y aquellas afirmaciones de hace unos años no podían aplicarse a día de hoy.

  No erraba en todo el programa, pero cierto es que me precipité en crear una ley tan opaca y compacta que no dejara lugar a excepciones. Así estaba yo, absorta en un presente confuso. Al pasado quedaban los felices recuerdos de una ignorancia marchita por la corrupción de los años; el conocimiento nos forja, nos libera lentamente, pero debemos pagar el precio de la amargura interior que deja en nosotros la realidad. Tenía un futuro, eso lo sabía, siempre pensaba en los quehaceres del día siguiente, como si me estuvieran advirtiendo lo que me esperaba y reprochándome que no estuviese preparada.

  Como un alma escuálida dentro de un cuerpo mediocre andaba todos los días siguiendo el ritmo impuesto por la triste rutina. Sin esperanzas, sin sueños, sin metas que me animaran a sentarme ahí y hacerlo lo mejor que supiera. Ni Dios sabe como hubiese terminado pasadas dos semanas, un mes... ni si realmente hubiera aguantado hasta los dos meses de este errante camino de vanas promesas acerca de un futuro provechoso y jovial.

  Y de pronto lo vi, fue como tener una conversación con el pasado, como si mi yo de hace unos años haya caminado hasta mí y hubiese quedado petrificado tras ver el mundo que me rodeaba y mi reacción al verlo; casi podía ver su mirada de desaprobación a verme a mí, en depresión emocional desbordada por la realidad de los acontecimientos. Al principio, decepción, nunca he sido mucho ni he destacado por mis capacidades. Pero verme fuera de todo principio que pudiera tener, verme triste y envuelta de lágrimas desmoronada como el hielo del invierno al entrar la primavera... me encontré sola y decepcionada, había estado tan preocupada dándome por hecho que me había olvidado de mí misma, me había dejado mis principios por el camino, solo tenía su envoltorio. Sabía cuales eran pero me veía incapaz de llevarlos a cabo.

  <<¿Pero qué haces?>> sonaba en mi mente, es cierto, había pasado mucho tiempo antes de verlo, sentí que me despertaba, me desperezaba, como cuando pasas una noche larga porque tus sueños han sido atrapados por pesadillas. Entonces, cuando no sabía qué hacer ni como sentirme, sonreí, pero sonreí de verdad, me reencontré con la sonrisa, hacía tiempo que nos separamos, que me distancié de ella.

  Ya no tenía miedo, ya no sentía esa inseguridad a avanzar por no tener claro lo anterior. Simplemente lo unía con un lazo y me lo llevaba, el viaje es largo y ya lo entenderé por el camino. Si estuviese tan segura de que iba a fracasar no lo hubiera repetido tanto; es el momento de hacer las cosas con una sonrisa en la cara y llevarlo todo con humor, no estoy dispuesta a caer por no haberlo intentado. Lo que antes eran muros macizos de piedra que impedían el paso, ahora son piedras en el camino que se apartan con una patada o se saltan; no sé si los problemas han disminuido su tamaño o yo me he hecho más grande.

  Esto no era empezar, esto era seguir con mis tareas pero enfocándolas de otro modo, como debería haber sido siempre. Todo parece posible, ya no me preocupo de lo físico, ni de lo emocional, tengo una meta y estoy segura; llegar hasta ella se presenta como un reto al que accedo encantada, no como una penitencia de la que soy mártir. Y como el fenix que resurge de sus cenizas despierto yo tras un largo y profundo paréntesis.

  "Es hora de alzar el vuelo con mis alas rotas, porque he aprendido a volar con ellas y ya no quiero otras".

Pura suerte...

Según nacemos, según crecemos, nos encontramos con miles, millones, billones y muchos más sucesos que se escapan de nuestro control.
Somos unos individuos egocéntricos, y catalogamos de manera especial aquello que sucede fuera de nuestro control (aunque sea infinitamente mayor) como producto del azar, de la suerte.

Se sabe de la gente con buena suerte, que, de alguna forma, parece tener una tendencia a que los sucesos azarosos sean favorables para esas personas. Pero claro, eso sólo es probabilidad.
También es posible que la propia persona, quite algo de suerte, sabiéndolo o no sabiéndolo, sencillamente estando lo suficientemente abierto a buscar nuevas posibilidades. A buscar cualquier forma para que ese suceso se de.
Tiene sentido si lo piensas.
Normalmente, esperamos conseguir dinero de un trabajo, una tarea, la lotería (aunque eso sí es suerte, y lo demás tonterías), o incluso en el suelo.
Hace tiempo leí un estudio curioso: Sabiendo que la gente se cierra a que esas son las formas comunes de encontrar dinero; pusieron unos cuantos billetes de 5 dólares a las ramas de unos árboles en medio de la calle.
Casi nadie los vió.

Prácticamente nadie los vió.
Sólo se percataron de ello personas que podríamos decir que tuvieron buena suerte.
Esa suerte era pura predisposición. Era una amplitud de miras, que les sacaba de las formas de obtener dinero que antes he mencionado.

Sigue siendo suerte, a fin de cuentas. Sencillamente has abierto el campo de visión.
La gente con suerte, suele ser gente que puede esperar cualquier cosa de cualquier otra cosa. Son personas que juegan con ventaja. En vez de jugárselo todo a un color en la ruleta, se lo pueden jugar al negro y al rojo a la vez. Así es mucho más fácil ganar (que no seguro, que quede claro).
Son personas que pueden suponer que el azar puede hacer cosas totalmente azarosas.

Ni tréboles de cuatro hojas. Ni herraduras. Ni mariquitas. Ni nada.
Esas cosas no afectan a la suerte. Afectan a nuestra capacidad de percibirla.
Pero eso es bueno, yo animo a la gente a tener sus amuletos de la suerte (yo mismo tengo un sombrero que me pongo para los exámenes difíciles. De momento funciona) porque de alguna forma, nos convence a nosotros mismos de que encontraremos esa oportunidad que el azar nos trae, y de hecho nos hace fijarnos más. Como unos prismáticos para fijarse en una figura lejana, que la descubrimos y vemos con total precisión. Los amuletos nos permiten encontrar esa suerte.

Además, ésta suerte puede ser contagiosa.
Ésta determinación podemos extenderla, podemos irradiarla y afectar a las personas a nuestro alrededor.
Así, la gente también podrá captar (si está dispuesta) nuestra percepción para ver o no ver las buenas oportunidades azarosas.
Os animo a compartir vuestra suerte con los demás.



En la naturaleza, todo es suerte. Porque todo es automático, consecuente, e impredecible.
La única manera de que se pudiese preveer absolutamente todo, destruyendo instantáneamente el concepto puro de azar. Sería el poseer un conocimiento absoluto de la cantidad de materia y posición de ésta, así como de la energía, en el inicio del mundo. Igualmente, también habría que tener un absoluto conocimiento de las consecuencias que tendría en cada instante cada mínima partícula.

En teoría, así se podría conocer absolutamente todo lo pasado, presente, y futuro.

Obviamente, es totalmente imposible. Es imposible controlarlo todo.

La gente necesita de la suerte. Las personas dependemos de que existan o no sucesos azarosos.
Si todo estuviese controlado, si todo en nuestra vida se nos presentase tal y como lo planeamos...

Sería, perdónenme la expresión, el mayor COÑAZO de los tiempos. Un aburrimiento, una plasta, un sinsentido, un hastío. Un comoseaqueloquieras llamar. Un rollo.
No habría nada que no nos esperásemos. Sabríamos cómo sucede cada cosa.
Nos cansaríamos de todo antes de que existiese siquiera.
Por eso me alegro de que la suerte nunca desaparecerá.
La fortuna, el azar, la suerte, como lo llames, es algo maravilloso, pues es lo que le da el color a tu vida.

Lo especial de la suerte, es que te va pintando la vida. Te la pinta a veces de gris, otras de blanco, otras de amarillo, algunas de azul...
El caso es que, al final de todo, y si hemos vivido lo suficiente, la gente suele tener toda la vida pintada más o menos del mismo color, de las diferentes capas que se han ido superponiendo y mezclando entre sí (Porque, mira tú que suerte, la pintura sigue fresca).
Aunque hay también vidas pintadas de forma distinta...
Vidas que sólo han buscado la pintura en el mismo cajón, y como resultado han acabado pintados de forma encasillada, y así es su suerte. Su pura suerte ha pasado a ser algo que no tenía casi a donde ir, y sería bastante raro encontrar muchas pincelasdas variadas en un único cajón.
A mi juicio, por eso son tan penosas las depresiones (que no los deprimidos). En la depresión, te encierras en un cajón y te cierras a que encuentres suerte de una u otra manera.

Luego, hay gente que estaría pintada al final de colores muy muy brillantes y coloridos, de mucha buena suerte. Ésta gente, no tiene más ciencia, que tener buena suerte, y buenas miras. ¿Puede ser que sea una persona también encasillada y todo les haya ido perfecto? Sí, puede ser. Ridículamente improbable pero puede ser. Es mucho más normal que esas personas hayan estado buscando los colores de los pinceles en todas partes, dispuestos a encontrarlos en cualquier parte y, por puro azar, han encotrado muchos de esos colores. Aunque seguro que tienen un par de manchas oscuras, que no todo es buena suerte. Y menos si buscas en todo.

Si tienes mala suerte, no te deprimas. Sólo amplía tus miras.
Sólo busca más cosas donde antes no mirastes. Donde nisiquiera pensastes que podrías empear a buscar.
¿Que el azar te ha pintado de negro un tiempo? Tú anímate y busca una suerte brillante.





Todos acabamos con un color de suerte parecido.
Y ese color es una mezcla total. Tiene buenos y malos momentos. Buena y mala suerte.
Esas son las vidas realmente vividas.
Esas son las vidas que han pasado por el puro azar.

Vidas que pasan de malo a bueno, de bueno a malo, y de malo a bueno de nuevo.
El truco es que si miras bien, tendrás más momentos de bueno que de malo.



O tal vez no, ¿qué sabré yo?
Eso es pura suerte...

Derechos y deberes

Oscuro es el caballo que no se deja dominar, aquel que se desata de cualquier rienda por más dura que sea. No tiende a razones, vive su día a día guiándose sólo por su necesidad, sus propios intereses. No puedes negar la pasión a un ser no ha aprendido a razonar ni a obedecer.

Todos nacemos egocéntricos, indefensos y egoístas. Si queremos algo sentimos la necesidad de tenerlo sin poder mirar a nada más, a nadie mas. Necesitamos que todo esté dispuesto para nosotros y requerimos de la atención de otros para nuestra supervivencia. Somos pequeños caballos negros, en nuestro ser sólo está él, nadie más.

Pero luego nos educan y con las mismas nos muestran que debemos controlar a ese caballo. A su vez, aparece otro, más blanco, más puro. Este está domesticado, sencillo de llevar, se deja montar y no se siente incómodo con las riendas puestas.

Aprendemos a compartir, a cooperar, a relacionarnos con los demás y a esperar nuestro turno. Su proyecto se resume en convertirnos en caballos blancos, capaces de movernos en la dirección que nos digan sin oponer resistencia. ¿Parece sencillo? Sí, es lo normal, lo normal es ser amable, sonreír y poner siempre la otra mejilla.

Y así pasan los años, te han dicho tantas veces que debes ser bueno que apenas recuerdas tener instintos. No digas tonterías, no podemos olvidarnos de la evolución. Somos animales, más inteligentes, pero animales. Tenemos esa fuerza interior, ese caballo negro que es difícil de controlar. La "perfección" se encuentra en el equilibrio, llevar a la par a los dos caballos, que ninguno adelante al otro para no volcar el carro del alma.

Pero que no te engañen. El caballo blanco está bien, pero no podemos decir que sí a cualquier rienda, debemos saber distinguir entre guiar y obligar. Es muy sencillo tener un ejército tan blanco y dócil de caballos que se puedan confundir con ovejas de un rebaño.

Tampoco debemos ser caballos negros como la noche que sólo responda a sus instintos. Tenemos conocimiento y podemos razonar, somos seres más evolucionados y debemos demostrarlo.

Usemos nuestra lógica para reconocer las injusticias y las manipulaciones; los consejos y las ayudas. Para ello debemos valernos del sentido común, de todos nuestros conocimientos adquiridos, cuanto más sepamos, cuanto más conozcamos, menos nos podrán engañar; porque cualquiera puede hablarnos de aquello que no tenemos juicio ninguno.

Desgraciadamente vivimos en una sociedad que premia la ignorancia, discrimina la cultura e infravalora la investigación. Pero seamos más listos que eso, vayamos un paso por delante, no dejemos que nos prohíban conocer nuestro entorno, no dejemos que decidan como vivir nuestras vidas, no dejemos que nos mientan sin darnos cuenta, ni ignoremos sus mentiras cuando somos conscientes de ellas.

Recordad que tenemos una serie de derechos y nuestros deberes, cual caballos opuestos, a los que debemos controlar siempre con nuestras riendas de la razón para que vayan a la par y no permitir que uno adelante al otro.

Cumple con tus deberes y podrás reclamar tus derechos.

Divagación | Arte | Caballerosidad

Antes de nada, debo decir que perdonen el retraso. La época de exámenes pasa factura.
Estoy escribiendo desde el instituto, y no puedo traer desde aquí la sorpresa que prometí en mi anterior desvarío.
En éstos momentos, sólo mi manía de dejar para el último momento las cosas me permite reconocerme a mí mismo.
Siento cómo éstos últimos días, ha estado cambiando mi propia forma de ser.
Siento que se pierden mis facultades de arte y gentileza. Siento que actúo más de una vez como uno de esos bobos adolescentes que tienen el cerebro ahogado en bebidas de garrafón.
Quiero ser optimista y atribuirlo al estrés de los estudios.
Las partes de mí mismo que más valoro y que más miedo me da perder son esenciales para mí desde tres puntos:

· Desde el punto de puro ego, de mirada hacia mí mismo, mi Divagación, mis desvaríos. Todas mis "idas de olla" que me acercan a una [sana] locura. Esa capacidad que tengo para perderme en mi propio mundo y de extenderlo hasta el infinito. Esa capacidad de crear y sorprenderme de mis creaciones. Mi habilidad, nata o innata -eso es lo de menos- de imaginar y relacionar las cosas más imposibles, de una manera totalmente absurda y, a la vez, de una manera totalmente racional. La aburrida y sinsentida seriedad poco a poco me infecta. Doy gracias a mis compañeros por espolear mi locura de una u otra forma, pues si la desarrollo por mi cuenta, corro el riesgo de crear en mí una locura negativa y psicótica.

· Desde el punto de pura expresión, de desarrollo y elaboración, mi Arte, la huella que dejo. Siempre he sentido la necesidad de expresar mis divagaciones. Desde que tengo memoria, mis lápices, bolígrafos, o cualquier trasto para trazar líneas han estado trabajando para sacar al mundo físico mis ideas. Partiendo del hecho de que escribo un blog, de que hago todos éstos desvaríos, que más de una vez han recibido un elogio o un comentario (siempre muy agradecido), es fácil pensar que mi arte radica en la escritura. Personalmente, me siento más orgulloso de mi arte plástica, de mi dibujo. Sin embargo, también sé reconocer que no tengo un nivel lo suficientemente elevado, y menos una constancia necesaria para llevar a cabo proyectos a largo plazo. Poco a poco, creo que estoy quitando valores a mis dibujos, y no quiero que esa forma de expresión que llevo ejercitando desde mi infancia deje de ser algo tan significativo. La necesidad de elaborar una pura redacción que se me presenta últimamente puede estar eclipsando mis otras maneras de expresión.

· Por último, desde un punto social, de las relaciones que establezco entre los demás individuos, valoro ante todo mi Caballerosidad, mi gentileza. Quiero echar la culpa a éstos últimos cambios a los resquicios de adolescencia que cambian la personalidad de los jóvenes durante esa etapa de madurez. También quiero creer -y creo firmemente que así será, pues la caballerosidad debería ser más propia de un adulto que de el pequeñajo que era.- que no tardaré en volver a mi actitud natural. El respeto es algo que ya he tratado en éste mismo blog. Soy una persona que valora mucho mantener la educación, las formas, una actitud decente y muy de la vieja escuela. Eso es algo que tendrían que instruir en las escuelas. Ahora mismo, no tengo ni repajolera idea de cómo es que yo desarrollé tal actitud. Pero no fue para nada por la enseñanza pública. Mi opinión es que tendrían que cambiar la asignatura de Religión por la de Ciudadanía o como sea que se la quiera llamar, que enseñe a mantener las formas y el respeto. Aunque siempre habrá un grupo con poder que insista en aferrarse a mantener la religión al lado de la instrucción (aunque creo que eso sería como enseñar matemáticas en la Iglesia, pero bueno...). No podemos culpar a la sociedad por eso, tiene que avanzar en conjunto, y al ritmo que necesite. Lo que sí que no se puede hacer es dar pasos atrás. Pero eso es ya otro tema.



El asunto es que quiero seguir manteniendo mi identidad. Mi propia esencia. Quiero ser yo mismo. No quiero ser un loco, ni un racional. No quiero ser un aburrido ni un payaso. No quiero ser ni un gamberro, ni un sargento. Quiero ser yo mismo. Si es sólo por ésta temporada de estrés y conflicto, que alcanzará su clímax en junio, no me importará que se queden sólo por un breve tiempo a un lado. Sólo deseo que, en cuanto todo se reestablezca, vuelvan a mí mis facultades.



Quiero volver a mis divagaciones, a mi arte, y a mi caballerosidad, que no se mueran ni se manchen de negro para siempre.

La lluvia ya no es una simple tontería de dos minutos. Cada vez aprieta más fuerte recordándole el mal día que ha tenido, se ríe de él y le moja entero, el traje de chaqueta empapado, en el fondo no hecha de menos el paraguas, él, en verdad, quisiera disfrutar de esto, quisiera mojarse más, respirar ese aire puro que llena sus pulmones de libertad. Tiene la sensación de haber estado atado demasiado tiempo a las normas sociales y no se lo piensa más, se quita la chaqueta y la tira a un lado de la carretera, luego se afloja la corbata y también la lanza donde cualquier gato pudiera encontrarla. Sin agacharse se quita los zapatos y va con calcetines por el solitario asfalto, se abre la camisa dejando su pecho al descubierto permitiendo a las gotas de lluvia recorrer su torso y espalda. No tiene frío, en este momento no existen los años, no existe el tiempo ni el espacio, él no trabaja en ninguna oficina y tampoco tiene que pagar hipoteca.

Corre, salta, grita, llora, gira, se tira en el suelo, respira, se levanta de golpe, agita su pelo moreno y mojado. Está alegre, todo el trabajo, el estrés, el dinero, la gente… son ideas que no tiene sitio en su cabeza, se han esfumado, está libre, se siente como un niño.

Tras desconectar varios minutos, por no decir horas, por no decir segundos, de la monotonía busca sus cosas, recogiéndolas, la corbata se la pone por encima, sin ajustársela, la chaqueta la lleva en el brazo y los zapatos en la mano.

Vuelve a caminar, pero de un modo distinto, ya no siente esa presión, camina rápido por la estrecha callejuela despistado, viendo todo sin mirar nada.

Tuerce la esquina y choca con una chica, pelo despeinado y mal recogido en una coleta. Camisa larga que oculta los pantalones cortos de abajo. Los tacones en la mano y la chaqueta en la otra, empapada de arriba abajo y con una sonrisa sincera en el rostro.

Todos tenemos problemas y a veces tenemos que mirar el mundo de otro modo, no limitarnos a seguir lo previsto, a veces necesitamos mojarnos bajo la lluvia, porque la vida no viene con paraguas para cubrirnos.

Pasamos tanto tiempo preocupados por cubrirnos de la lluvia que a veces olvidamos lo que se siente bajo ella.

Olvidar y perdonar

Muchos seguro que habrán oído la frase de "Perdono, pero no olvido."
Con ésto, mucha gente dice que te tratará como si nada hubiese pasado, pero que sabe que ha pasado, y podrá echártelo en cara.
Yo sigo también el dictamen de esa frase: Yo perdono, pero no olvido.
No en el sentido antes mencionado, sino en uno diferente. Yo perdono cuando lo considero apropiado, que tampoco es cuestión de que me peguen un puñetazo y le perdone sin hacer nada.
Lo que nunca hago es olvidar. Recuerdo muy bien lo que me hace alguien que tuviese que pedirme perdón.
Recordaré muy bien las cosas pasadas.



Pero lo que más recordaré, será la razón por la cual las perdoné.
Si las perdono, las perdono; y más me hace considerar el sentido que tiene el perdón. Si puedes perdonar a alguien, por muy grave que haya sido su error, significa que entre ambos se encuentra un vínculo importante.
Es lo que permite que un amigo pueda cometer un error y se lo perdones.
Es lo que permite que no seamos eternos rencorosos.
Es lo que yo no olvido, la razón de por qué perdono.

De igual manera que un constructor se siente orgulloso de que su presa aguante la presión del agua que retiene, yo me siento orgulloso de que se haya construido un vínculo fuerte entre un amigo que aguante los golpes que pueda recibir.
Platón volvía al interior de su caverna para ayudar a los que seguían encerrados en las tinieblas de la ignorancia. De igual modo, yo quiero que los vínculos forjados durante tanto tiempo como sea que fuese aguanten, aunque tenga que ayudar tanto como pueda, aunque tenga que recibir golpes, mientras el vínculo no se rompa, seguiremos siendo amigos.
Pero su el vínculo se rompe, si el golpe ha sido muy fuerte, ya no hay nada que salvar.
Lo máximo que puedes hacer es, inspirado por los buenos recuerdos o por lo que sea, volver a construirlo desde cero. Que se vuelva a construir. El quién ponga más de su parte ya se verá, pero de todas formas una vez el vínculo está roto, déjalo pasar y perdona de verdad cuando seáis más amigos de nuevo.

Así que, os sugiero -que no obligo- que perdonéis si veis que podéis perdonar. Y que nunca olvidéis que perdonasteis.

y hablando de perdonar, pido perdón por la dejadez que llevamos éste año, que vamos al ritmo de una entrada al mes. Lo compensaré, la semana que viene prepararé una sorpresa (Si no se me olvida); así que perdonadme si queréis, y no olvidéis por qué quisisteis perdonarme.

No light

Quizás sea falta de tiempo o de práctica. Puede que mi cerebro se haya atrofiado y que, cansado de escribir, tome por descanso el arte de no hacer nada. Después de los esfuerzos por pensar constantemente, parece haberse acabado las ganas de pensar en lo que se desea después de todo. Me encuentro en un estado en el que lo raro es tener tiempo para pensar en nada. Hace un tiempo esto me hubiera dado rabia y tristeza a partes iguales, pero ahora no hay emoción alguna en mis palabras, tampoco hay fuerzas, ni sueños. Quiero seguir adelante en el camino, pero hay que estar tan pendiente en prepararlo que se considera pecado plantear un camino alternativo o simplemente pensar en lo que nos depara el propio. Y ahora, inmersa en mi limbo de emociones, solo puedo hacer una especie de lotería y esperar tener algún momento de felicidad y emoción, de esos que duran poco y no dejan ni sus cenizas. En vez de eso, me convierto en un saco lleno de cosas que ni yo conozco desbordándose en lágrimas llenas de algo que no sabría identificar, solo son una alerta para avisar que algo en el interior de mi mente, o de mi alma (según los más místicos), está averiado, roto o estropeado. Hay quien predica que el mayor don que podemos poseer es la virtud de conocernos a nosotros mismos y para ello no es necesario dinero, pero si algo más valioso: las pequeñas fracciones de diamante incrustadas en cada minuto que pasa sin más, sin la posibilidad de hacer algo al respecto. En los tiempos en los que estamos parece ilegal quejarse, nos hacen creer que el tiempo para pensar independientemente no merece la pena, no da resultados; cuando lo realmente cierto es que necesitamos mirar por nosotros mismos y juzgar según el criterio conveniente. Necesitamos muy poco tiempo para darnos cuenta de que algo va mal, pero mucho para poder remediarlo. Y si de algo puedo estar segura es de que todos necesitamos un motor que nos ayude a soportar lo que hay fuera, una fuerza que nos ayude y nos haga poderosos, una motivación que nada ni nadie nos pueda quitar, pues sería arrancar nuestro ser. Sin ese motor solo seríamos máquinas vacías y frías, marionetas cogidas por los mismos hilos que sólo los colores las diferencian. Nos convertimos en un números más, sin importancia para nadie, tampoco para nosotros; y no hay nada más triste que no ser especial ni para uno mismo. Por ello yo me compadezco de aquellos que intentan seguir el camino que otros han hecho, por esos que tienen miedo a destacar e imitan al pionero sin analizar de modo crítico si es o no lo que quieren para ellos mismos. Puede que me conforme con ser mediocre antes que brillar entre los demás, pero creo que ese puesto se lo merece alguien con una meta que alcanzar por encima de todo, alguien con un motor tan potente que nunca se canse de funcionar, aún en los momentos más duros, cuya energía llene al completo las aspiraciones del sujeto, un sujeto digno de admirar y al que envidio de modo puramente sano. Por esta razón, reclamaré ese brillo incandescente y distinguido cuando deje atrás la jaula opaca de mi anhelo, haciéndole despertar así de su profundo y extenso descanso que le lleva durando tanto tiempo que me hace preguntarme y dudar si algún día existió. Desgraciadamente, todavía soy solo una coraza vacía de emociones que sigue el camino impuesto sin posibilidad de aspirar a algo más y salirse de la línea señalizada, pues sin una meta es fácil perderse sin retorno en la inerte ignorancia que lamentablemente abunda en nuestros días.

Sin conclusión, esperando que esto no sea un estado permanente.